наш юмор
Улыбнитесь!....
Малява ( по фене - "письмо" :)
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
| Скажи что |
|
Много лет. Каждый день. Что-то.
Где-то.
И не для кого-то, а именно для Тебя
Давай, заходи. На одной планете живем все-таки....
Комментарии
-
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит:
- Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...
А другая ей в ответ:
- Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам...
Автор - Царевна Будур.
девочки вы уж меня извините...уж больно захотелось вам поднять настроение...очень смешно))))
Случай в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ......., вы - ракета!
Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
- Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощ*цензура*ала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щ*цензура*ание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Мать пишет письмо сыну на зону
- Сынок я уже стала старая, может там можно попросить тебя на время
отпустить огород вскапать?
- Мать, меня никак не отпустят, но если будешь копать огород, копай
неглубоко я там оружие зарыл!
- Сынок, приезжали люди в штатском, перерыли весь огород - не нашли
никакого оружия!
- Мать, чем смог, тем помог!
Бабулька в аптеке показывает на презерватив в красивой упаковочке и спрашивает у фармацевта:
-дочк? шо це таки?
-бабуль...тебе это не надо...
-....нет...ну ...шо це таки???
-бабуль...иди уже!...
-...шо це таки???
- шо це таки!!!шо це таки!!! ТО КОЛПАКИ НА ХРЕНАКИ!!!! говорю ж тебе не надо...
- Приходит к доктору фермер. Доктор:- Слушаю Вас... - Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... - А как давно у вас с женой был секс? - Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, исовсем не до жены... - Ну как же так? Она же прежде всего женщина,ей необходимо ваше внимание! - Ну... а когда?! У меня совсем нет времени! - А у вас далеко поле от фермы находится?- Ну примерно в километре, а что? - Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет!Так что давайте! - Гениально доктор!Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...Доктор:- Ну что, помог Вам мой совет? - Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
- приходит муж однажды вечером домой и предъявляет жене: "Ты даже логарифмической линейкой пользоваться не умеешь! Или учись или уёбывай!!"..Следующим вечером приходит домой - жена сидит и что-то высчитывает с линейкой, он и спрашивае:"Ты чего там считаешь?" она ему отвечает:"У тебя длина 16, у меня глубина 18, живем 8 лет. Недоеб - 42 км 305 метров. Или доебывай или уёбывай!!!" На следующий вечер возвращается жена домой и видит на двери объявление, написанное рукой мужа "Продается жена. 3400 рублей" Жена предъявляет: "Почему так дёшево оценил???" Он отвечает:"70 кг мяса по 200 рублей за кг = 1400 рублей + золотое кольцо за 2000. Итого 3400!!"...следующим вечером муж возвращается домой, а на двери объявление, написанное рукой жены "Продается муж - 24 рубля"...муж забежал домой и орёт:"Ты чё охуела??? Я тебы хоть тыщами оценил, а ты рублями!!!" На что жена отвечает: "Я всё правильно посчитала - 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10!!!"
- День современной женщины: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
- Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:-Девушка,а у вас не найдется закурить?Та дает ему сигарету.-А огонька не найдется?Она дает ему зажигалку.-А,может познакомимся?-А тебе барабан ещё не дать?-Зачем?-Возглавить колонну,идущих на хрен.
Автор - Царевна Будур.
"Я вчера обосралсо прямо в центре города!"
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом какрыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
- Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
- Однажды в бане, в голом виде,Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой:"А ты всё, жопа, молодцом!Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво,А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой.И отвечала жопа честно:"Хоть мне порой бывает тесно, Но все- ж живу я как хочу,Я не волнуюсь, не ворчу,Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсьБыть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз,Суёшь куда попало нос,Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь,Короче, ты ведёшь игру,А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке,Она уже в ушах звенит!"Коль будет всё тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид!"
- Сходил мужик в ресторан покушать.... На прошлой недели мы с друзьями отправились в новыйресторан. Сделав заказ я обратил внимание, что официант, который насобслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.-Для чего ложка? – спросил я подошедшего в очередной разофицианта.-Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму«Андерсон Консалтинг» для оптимизации процессов. Эти парни ковырялись тутнесколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то,чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, если клиент уронит ее на пол. Этопроисходит примерно три раза в час за каждым столом. Имея ложку в кармане, мыэкономим полтора человека-часа за смену.«Хитро»- подумал я и продолжил трапезу.По мере насыщения внимание мое обострилось, и я заметил, чтоу всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.- Простите, а для чего шнурок у вас в брюкахНаклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла квыводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,помочиться, вымыть и высушить руки…Так вот, привязав шнурок к ..хм.. самизнаете к чему, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки послепосещения туалета, тем самым мы экономим семьдесят процентов времени.- Да, но как же вы.. простите.. засовываете его обратно, непользуясь руками?Понизив голос еще больше и наклонившись прямо к моему уху,официант прошептал: - Я не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой..
- Одна женщина записалась на семинары по похудению,Первое занятие прошло отлично,а одним из домашних заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов-жирного,сладкого,соленого,острого,,,Женщина пришла домой и сразу же принялась опусташать холодильник,К делу подошла основательно,после ревизии на полках остались два яйца,сваренные вкрутую,и тюбик крема от ревматизма,Чтобы не думать о еде,она решила лечь спать,Позже домой пришел муж,подвыпивший и голодный,По звукам из кухни женщина поняла,что муж одинокие два яйца съел,Через некоторое время ему стало"плохеть",жена неприменно съязвила:-Пить меньше надо!МУЖ:-Плохой водки не бывает,это яйца,наверное,были несвежие,,,-Яйца я сегодня утром сварила!-Ну ,тогда майонез,,,-Не было в холодильнике никакого майонеза!-А что тогда в тюбике было?-Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!В общем,выяснили причину,а мужу все "плохеет" и "плохеет",жена позвонила в скорую:-Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал,и теперь ему плохо,помогите!ДЕЖУРНАЯ:-Хм,ну помойте яйца-сразу полегчает,,,-Так он их уже съел!-В смысле? Пришлось объяснять,,,
- Главврач с обходом по больнице заходит в одну из палат "Больной что у вас?тот'Триппер"-А чем лечат вас?-'Йодом!-Жалобы есть?-Нет. Ко второму подходит У вас что?- второй ему-Геморрой!-"Вас чем лечат?-Йодом!-Жалобы есть?-Нет. Подходит к третьему Так а у вас что?-Ангина!(хрипит)-Чем лечат?-Йодом! Жалобы есть? Есть!-пусть меня первым мажут или тампон меняют!
Мой случай:
еду с дочкой(лет5ей было)в маршрутке после работы,разговариваю со знкомой на тему муж сдал на права, и тут моё дитё на всю маршрутку:-Да ,и теперь папе нельзя пить:водку,,вино,пиво,джин-тоник,(что-то ещё называла,длинный список получился,я в шоке от таких её познаний) и взаключение,в восторге от того что выговорила- и С-А-М-О=Г=О=Н-К-У! народ хохотал,усталость прошла. (потом за запах на 1,5 года права всё равно отобрали.)
У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ...Й!!!
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться.
Говорит: "Сейчас по ржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу .
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!)))
- Возвращается муж с командировки ,жена встречает,целует,за стол садит кормит,сама садится рядом и говорит :- дорогой я надеюсь ты не сильно растроишься если я скажу что я тебе изменила....муж не давая жене договорить бросает ложку и начинает орать :-я так и знал ,а ведь мне говорили чтоб я на тебе не женился ,не слушал дурак думал ты верная,а ты...ну и как понравилось,ты небось давно мне уже рога наставляешь?а ещё в любви мне клялась. да если хочешь знать я тебе тоже изменил с соседкой на против и с твоей лучшей подругой я тоже был,что съела?а ты думала тебе только можно?ну что молчишь? сказать нечего? Жена ошеломленно :-я изменила пуговицы на твоей любимой рубашке .
- В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть?Препод:- Гусь свинье не товарищ!Студент:- Ну тогда, я полетел Препод думает:- Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент:- ДеньгиПрепод:- А, я бы умСтудент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то ивыбираетПрепод думает: - Опять подкол!Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и е... твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п..ды. Было невкусно, но хватило всем.
- Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
1990 год: коррупция, воровство, всевластие и безнаказанность чиновников.
- "Так жить нельзя!". Станислав Говорухин.
2012 год: цивилизованная коррупция, наглое воровство, полнейшее всевластие и безнаказанность чиновников.
- "А вот так жить можно!". Станислав Говорухин.
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
судья данную причину не посчитал уважительной и заседание не перенес. Цитата из решения суда: "Судья ... считает, что высказываемое Лободой В.Л. намерение в течение 3-х дней ... находиться в состоянии сильного алкогольного опьянения, не свидетельствует об уважительности его отсутствия в судебном заседании. ... Своим правом пользоваться услугами непьющего защитника он не воспользовался."
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то, чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь.... В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик! Старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля, я как стоял, так весь рожок в него и выпустил... а старшина... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался...
Класс! 8
ответить
- И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам! Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже… Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает… В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюсти больно! В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают. Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали… - Дышать можешь? Вот так и ходи! - А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во! Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать! Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая: - Нихрена себе тарелочка! А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал. Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует: - Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят! Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот
Привет, девочки и мальчики.
Вычитала тут :
"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".